Vis

E 11:32 pm. Ascult obsesiv 'Red Snapper - Image of you' si mi`am zis sa`mi ocup timpul cu ceva util. E Ajunul Craciunului... sau cat mai este din el.Dar asta nu conteaza nu simt nimic... nici un spirit al Craciunului...dar treci peste asta nu o consider o sarbatoare importanta atata timp cat nu`mi place. Mi`am zis sa vorbesc despre vise pentru ca in urma cu 2 ani, in una din zile de Craciun am avut un vis memorabil si destul de ciudat fara o interpretare sau un reper anterior pentru a cauta o explicatie logica a visului. Acum citeam ceva despre interpretarea viselor de Sigmund Freud si relata si el un vis simplu care in prima faza nu avea interpretare iar apoi totul a decurs logic leganduse de intamplari ce sau intamplat intr`un trecut apropiat sau intamplari dintr`un trecut indepartat dar care au ramas memorabile.
Am incercat si eu fac o astfel de interpretare... Ma bine as povestii visul desigur...
Ooook eram intr`un loc necunoscut de mine extrem de mare si totul mi se parea extrem de larg si inalt. Langa mine se afla un fel de far de lumini foarte inalt, putin inclinat imparit in 12 etaje egale [stiu sigur]. Ceea ce era defapt in interiot era defapt o biserica rotunda pictata cu mult rosu si negru dar nu cred ca stiu precis ce era pictat pe pereti. Stiu doar ca imi atragea foarte mult atentia. Etajele nu aveau scari sau ceva, totul era construit sub forma unei spirale dar in asa fel incat fiecare etaj sa fie sectionat bine si egal ca inaltime. Jos etajele erau mai largi si se ingustau spre ultimul etaj. Am intrat in acea "biserica rotunda" si priveam ca un pitic de gradina tot ce se afla in jurul meu prima impresia a fost cea de frica pentru urcam lent si ma balansam grav din cauza 'scarilor' plate sub forma de spirala care ma duceau spre ultimul etaj. La ultimul etaj era un pat iiiimeeeeeeens [nu stiu de ce mi se parea atat de imens]. Vroiam sa ma asez pe el iar scartaitul continuu si balansarea acea imi provoca o ameteala puternica si senzatie de voma. De jos am auzit un strigat de barbat si a mai spus ceva 'infundat' dar care nu cred ca era important pentru mine atunci. Vocea parea identica cu vocea lui Oreste [cel de la tv, daca il stiti]. Da, ciudat si nu aveam nici cea mai vaga idee sau legatura de ce el... Visul sa terminat brusc cand scartaitul a incetat iar "scarile" au disparut, eu cazand brusc in gol si trezindu`ma brusc si rasufland usurata apoi...
Nu aveam nici cea mai vaga idee despre Oreste, cu ce se ocupa sau ceva de genul..l`am vazut doar de cateva ori la tv si atat. Dupa ceva zile, intamplator l`am vazut la tv pe b1 unde am aflat ca are si o emisiune, "Codul lui Oreste", unde am aflat mai tarziu ca se vorbea despre ezoterism, paranormal si tot ce tine de ele... Discutia filozofica oarecum pe care o purta el cu un domn [ autorul unei carti] ma atras imediat. Vocea lui calmaa, calda si pe acelasi ton era exact ca in vis. Asta cred ca ma atras mai mult la cei 12 ani, imi dadea impreisa de om sigur pe el care ofera afectiune doar vorbind serios.M`am speriat oarecum ca l`am vazut si ca are o emisiune unde se vorbeste despre ce`mi place mie...In fine. Deci as putea face doar o singura interpretare a visul poate putin nesigura...Biserica reprezentand lucrul de care mi`a fost frica de mica si`mi este. Culoarea rosu semnificand poate sangele visiniu care ma atragea fara vreo explicatie iar negru, obscurul care simteam ca ma priveste incontinu, numarul 12 tot ce ma atrage in legatura cu astrologia, spirala semnificand o urcare spre infinit sau chiar si beteala din brad asezata in acea forma... iar faza cu Oreste... poate doar un fel de semn sau o interpretare ce nu tine de repere anterioare/din trecut...Inca nu stiu concret, iar restul detaliilor...nu am nici o explicatie.
Concluzia este a ta si stii prea bine ca nu am un final bun intotdeauna. Obisnuieste`te cu asta si nu uita ca e Craciunul [ca e 12:24 am.] si ca tre sa fim mai buni chiar daca sunt antipatici sau chestii de genu... o zi buna sau noapte buna!

Cine-i urmatorul?


O faci din teribilism. Nestire si detasare de lumea reala si de parintii de cacat pe care ii ai, care nu te inteleg si care compara vremurile tale cu ale lor nestiind viata de "adolescent" de acum. Si cel mai mult anturajul. Nu poti nega asta. Ne coordonam dupa ceilalti, ii imitam fara sa ne dam seama desi fiecare este original. Spiritul de turma!
" one pill make`s you larger
one pill make`s you small"
Imagineaza daca ai avea un "anturaj placut"[singurul exemplu idiot care mi`a trecut prin minte] Gen sa fii dintre cei mai buni [ma refer la scola si stuff] sa fi citit sute de carti, sa cunosti autorul detaliat si cate chestii... sa fii un intelept[prea batran], un istet [ prea copil], si un inteligent [ prea idiot poate ]. Dar exista un dar. Asta nu se intampla des. De ce nu? Pentru ca exista partea cealalta, sunt in perioasa preadolescentina-adolescentina si is genul de oameni care`ti zic in fata si sunt apatici. Gen: "Lasa`ma`n pula mea, eu cel putin i`mi traiesc viata." Hey nu sunt o frustata, nu sunt omul care va incerca sau va reusi sa schimbe ceva prin asta. Scriu pentru asta simt sa fac acum. Gandeste`te atunci cand faci daca e cu cap, daca te ajuta, daca are folos si cel mai important urmarile. Orice ce lucru pe care`l faci va avea si o urmare bine inteles. Buna sau rea! Pana si o cana pe care o pui de pe o masa pe alta are o urmare care va fi aia a depinde de cineva sau de ceva anume. Te intrebi de ce viata`i curva si totul e de cacat. Tu`ti faci asta cu mana ta si nu`ti dai seama.Vara`mea imi spune mai mereu: "De ce iti complici viata, cand ea poate fi atat de simpla si atat de placuta". Esti entuziasmat pentru ca in felul asta iti faci mii de prieteni, esti cu adevart cineva in ochii altora iar lumea va incerca sa fie ca tine vrand sau nevrand. Dar pana cand? Probabil pana cand atingi ceva. Apogeul. cand va fi apogeul asta depinde de tine poate fi intr`un mod placut sau nu chiar. Si eu am chestii regletabile si mi`as dorii o viata noua, dar asta tine de intimitatea mea si oricum nar fi interesat nimeni si nu vad de ce. Incepi cu niste plamani virgini si tanjesti spre muguri virgini care`ti creeaza placere si uiti de realitate si de ceea ce te inconjoara. Vrei sa fii un cineva, sa te afirmi, sa uiti de probleme cu ai tai, sa nu`ti pese absoult nimic sa fie cum vrei tu. Treci fara sa vrei la chestii ilegale si esti "disperat" dupa bani, ai face orice, ti`ai mintii si cel mai bun prieten/a, ca ti`a murit bunica ai nevoie sa`ti platesti ceva, sau pur si simplu ca ai nevoie de acei bani. Continui sa negi realitate, traiesti in lumea ta reala, esti NEPASATOR. Incet incet toti cei din lumea ta devin niste induvialisti dar care cu scopuri comune. Atingi din nou un apogeu chiar daca treci prin acela tripuri de cacat si iti zici: Nu mai vreau asa ceva!" Treci peste. Nu te mai intereseaza nimeni, Sunteti doar voi doi. Iti zici ca nu vei cadea in alte extreme si vei devenii un dependent, fara sa`ti dai seama de ce faci asta. Devii un pastilat, un inhalator de cacat, un zombie, un drogat, fara sa recunosti, fara sa tii cont de "evolutia" ta. Capaniile anti-drog sunt ca orice ala capanie anti-ceva. Sunt de cacat! Si starnesc cu atat mai mult, iteresul, curiozitatea, si placerea celorlati care nu au gustat din placerea aceasta. Incearca pe pielea ta dar constientizeaza ceea ce faci atunci cand faci, nu cadea in extreme si detine un control asuprea vietii tale. Unii pesimisti ca si mine ar spune ca: "Sigur, dar cu`i ii pasa! oricum toti murim..." da, dar gandeste`te ca poate sunt si persoane pentru care merita sa traiesti si nu in modul "extrem". Nu poti avea o viata normala? Nu poti sa bei un lapte cu un biscuite scriind idiotenii cum fac eu acum, nu te poti apuca de ceva ? Arata`le ca tu ai control! Dar nu! Esti obisnuit sa`ti complici viata! Nu`ti dai seama, e normal! Ce e mai urat e ca apogeul final poate fi bun sau rau. Terminandu`se cu moartea [oricum murim, dar intrund mod placut de realitatea voasta]
si bun, fancand 'schimbarea radicala' care nu se intampla cam niciodata! Un om in minus...nu`i mare piedere...Dar daca ai fii tu in locul aceluia, sau prietenul/fratele/sora. Nu vreau sa ma gandesc... e absurd, prostesc oarecum, epic si nu vreau sa ma contrazic cu mine din nou dand sfaturi inutile. Suntem satui pana peste cap de ele. Vom traii, si vom vedea. Citind cacatul asta sunt sigura ca nu voi schimba ceva pentru ca e imposibil. Viata ta se scurge lent dar sigur. Macar gandeste`te cand faci ceva sa nu fie prea tarziu. Detine tu controlul dar nu in modul asta. Sa fii un om normal e anormal in lumea asta. Nu vei fii considerat om daca esti normal, trebuie sa fii influentat de spiritu de turma ca sa fii cineva. In fine....degeaba vorbesc.
Moartea unu`i prieten te va schimba cu ceva?! Totul depinde de controlul tau necontrolat. Panica sau indiferenta placuta te vor duce in acelasi loc. Chestiile regretabile le faci la varste fragede fara sa vrei.
Abea astepti din viata asta sa scapi! Pentru data viitoate: " Have a nice trip!" In reluare nu doare.

Si realizez intr`un final, mai greu
Ca eu sunt ei, si ca ei sun eu!

Atmosfera de Craciun

15 Decembrie. Friiiiig si de dimineata o ninsoara marunta si deasa care te avertiseaza oarecum ca vine Craciunul. Beculete, ornamente, brazi, lumanari si concerte cu colinzi in tot orasul. Si sa nu uitam cel mai important Hrusca. Hrusca e peste tot in decembrie. De parca ar fi o sarbatoare specifica pentru al omagia pe Hrusca nu o sarbatoare in care "sarbatorim" nasterea Domnului.
Acum cateva zile ma plimbam ca tot omu prin oras. -Ce de boieri suna "oras"- La plecare in maxi ce crezi reclame cu hrusca si concerte pe nus` ce date nus`cand, nus`unde. Ok trecem peste am uitat de el uitandu`ma la miile de beculete ce insufleteau gerul de afara si intunericul din ce in ce mai obscur... Dupa o lunga plimbare si mult frig m`am ales cu o raceala, si in autbuz din nou ca sa`mi aduca aminte ca vine Craciunul, Hrusca. Si ce melodie.... Mi`a fost deajus sa ascult ca "Leru`i ler" si "Linu`i lin si iarasi lin" si nu`i altceva. Clasic desigur! Pe strada, normal alte zeci de afise cu colinde, colinde si iar colinde. Macar de ar fi frumoase. Dar avem unele colinzi de toata jena. Is cam triste ele de fel si nu`ti inspira aceea bucurie de Craciun pe care ar trebuii sa o avem. Trecem peste! La roman carne si bautura sa fie de Craciun ca restu nu conteaza. Ajuns acasa DIN NOU Hrusca. Filmari de la casa de cultura cu concertul de pe 2. Omul asta o sa ajunga mai popular ca Mos Craciun aici, ma jur. In loc sa le zici legenda copiilor cu mosu care aduce cadouri va fi o alta legeda unde mosu va fi inlocuit cu hrusca. Probabil uniii se intreaba de ce hrusca asta nu apare vara, toamna si apare doar prin iarna in zona sarbatorilor. Un raspuns mai logic de atat nu exista de cat acela ca el canta colinde si atat. Oricum ce Craciun ar fi ala la romani fara Hruscaaaaa?! Trecem si peste mr.hrusca. Macar ce`mi place de Craciun e mirosul din case de brad, portocale/mandarine si scortisoara. E mirific! In case e cald si bine de parca ai vrea sa fie tot timpul asa.. E destul de liniste, dar nu e o liniste care sa te cutremure, sa te sperie, e placut.... N`as putea spune asta concret pentru ca inca se mai aud pe strada injuraturi si certuri care treci peste ele din bun simt si i`ti vezi doar de treburile tale. Vanzatorii de la tarabe stau ascunsi si urmaresc clientul perfect, care sa`l mituiasca cu crengute de brad ori vasc sau ornamente cu craciunite. Noptile de iarna sunt iluminate de zapada care se depune necontrolat. In surdina se aud niste copii care repata uraturile lor impreuna cu ritmul simplu si epic de tobe. Cei care se bucura cel mai mult sunt desigur copiii.Ei nu uita niciodata ca e Craciunul si ca trebuie trait din plin o data in an. Parintii de cele mai multe ori uita sa se bucure sunt agitati, nervosi, stresati si se plang. Nu uita! Nu conteaza ca n`ai bani de cadouri sau alte chestii sofisticate, macar o felicitare sau chiar si o urare prin telefon sau un mesaj va aduce un zambet pe chipul celuilalt.
Craciun Fericit si tie si hai la un vin fiert cu scortisoara :) !

APATIE DE DECEMBRIE

Incapatanare, ganduri ascunse, inchidere, detasare, eu, nu vreau, nu stiu, nu`mi pasa, dar i`mi pasa enorm...Ioana.Atat.Cuvinte fara sens sau cu sens ascuns, De ce fac asta?! De ce nu. E bine? nu strica... De ce o fac? pentru ca nu stiu, pentru ca vreau, pentru ca ma consider altfel pentru ca e cum vrei tu... Acum citind cuvintele astea nu te gandesti decat la legarea unnei fraze logice din tot ceea ce spun eu acum, la niste cuvinte care au sens au si o urmare dar ai putea considera ca sunt doar niste cuvinte aliniate unul langa altu` aparent dragute... un fond de text turcoaz care ma calmeaza pe un fundal negru. Ca o proaspata cerneala ce mi se reflecta o data cu lumina pala din camera in unghiile de copil care`mi da senzatia de "nestire" As fi putut incepe cu un inceput clasic, logic pe intelesul tuturorceva de genul sunt Ioana si`mi plac alea si`mi displac celelalte .Nu! O voi face in stilul meu. "Stil" ce cuvant neadecvat. Te vei plictisii...Sper ca nu! Sunt capricorn si sunt eu.Nu`mi place sa vorbesc mult si fara rost si uite ca deja am inceput cum n`am vrut si anume cu ce scrisesem mai sus. Mi`as fii dorit sa am o familie in adevaratul sens al cuvantului si o copilarie care sa`mi aduca aminte numai momente placute. Asta poate ca a sunat ciudat. Nu doaresc mila cuiva, nu asta e intentia.Intrebarea ar fii care iar raspunsul.... "comunicare cu sine?" Sa`i zicem asa desi gandesc mai repede decat scriu iar scriid ideiile se pierd lafel de repede precum gandesc. Uneori sunt paranoia! "Sufar" de spasmofilie :))) [diagnostic dat de medici] da suna simpatic si aiurea, oftez cam des, is anemica, si am crize de tot felul cel putin o data pe luna... si sunt o lenesa! Uneori ma consider mai speciala fata de altii, alteori as vrea sa nu ma fi nascut. Ascult Omul Cu Sobolani [is geniali] ... hey si Sigmund Freud are o carte cu numele asta de aici si numele trupei ... trecem peste. Am multe fete si nu stiu care e cea reala. S-ar putea spune dubla personalitate sau chiar mai multe dar nu cred, e prea absurd. Mi`as fi dorit sa vorbim. Uneori am avut ocazia dar nu am stiut cum pentru ca asa sunt eu. Ma pot schimba dar nu stiu cum. I`mi place sa cred ca ne cunoastem indeajuns de bine incat sa ne spunem"salut".Inexplicambil este de ce doar atat... degeaba! Azi e 9 Decembrie 2009. In zilele cu luna plina visez doar la ce ma gandesc. Dar rareori exista o semnificatie a visului o interpretare. Doar 2 replici obsesive care nu prea au sens. "Nu stiu de ce inca am o parere proasta despre tine"..."Macar tu ai sentimente"ciudat si atat! Mi`as fi dorit sa`ti citesc gandurile indiferent de cat de tare te oftic si`ti sunt antipatica sau poate asta e doar in minte mea. Da, da sigur... De obicei iau partea cea "rea" a lucrurilor sunt foarte pesimista si primesc sfaturi proaste, obsesive, idioate, fara sens...
I`mi place sa adorm pe pieptul cuiva, sa`i umblu in par sa`l sarut pe gat. Acel ceva care tine loc de afectiunea interminabila de care am nevoie.Sarutari pe spate, mangaieri pe gat ceafa si genunchi e tot ce ai nevoie cand vrei sa te detasezi din haosul de zi cu zi. Vreau atasare, tacere, iubire,'telepatie?' Uneori comunic doar prin priviri de parca comunicam cu totii printr`o telepatie continua....Vreau sa nu existe chestii de care sa tii cont pentru a ma placea sau pentru a`mi da senzatia asta. Zilele de toamna - iarna au devenit o depresie usoara continua. Ora 8 p.m. ceaiul cald, fruntea rece lipita de fereastra si privirea goala ce zboara.Corpul mi`e acolo dar eu nu stiu unde sunt.
Mi`e frica de biserica si nu stiu de ce am inceput cu asta. Cred in D-zeu sau cel putin cred ca cred in El dar e un D-zeu al meu creat de mine fara chip, doar ceva spiritual, nu un D-zeu inchis in biserica un om aparent intelept, batran cu plete si barba...
Am nevoie de afectiune.... Multa dar nu iubesc dulcegariile si complimentele false aparent mult prea dragute. Cand vorbesc cu tine ["tine" oricare ai fi tu] incerc sa ma exprim cat mai bine, tremur, sa nu ma fac inteleasa cum vreau. Mi`ar fi placut sa fiu mai vorbareata, mai deschisa...
Oook m`am oprit putin aici... Azi e 10 Dec. 2009, e 10:53 p.m. Oftez ingreunat fara explicatie si in continuarea scriu. Ascult ca fundal muzical Air - All I Need suna destul de ok in surdina, e chil, e cum sunt eu. Raspunsul la melodie probabil ar fi fost "Tu". I`mi place enorm cum sunat "tu" suna familiar si calduros, nu stiu... Nu am mare incredere in oameni , poate chiar in nimeni, uneori nici macar in mine. Sunt foarte credula urasc sfaturile si moralele interminabile si prefer sa experimentez pe pielea mea decat sa stiu de la altii. Nu o fac din ideea de a fii cumva sau din teribilism. Asa sunt eu! Replica asta jur ca o folosesc toti adolescentii. Ma bufneste rasul oarecum auzind cuvantul "adolescent" i`mi da senzatia de ceva imatur si asa este. Si eu sunt enorm de imatura. Sau cel putin asa ma consider. La scoala nu sunt "stralucita" ba chiar cea mai proasta, de ce? Pentru ca mi`e greu, am impresia ca tot ce spun este total gresit si poate fi folosit impotriva mea uneori, i`mi pierd increderea, sunt timida in modul meu de a fii dar stiu sa ma ascund foarte bine si pe langa toate astea se adauga si lenea si incapatanarea de capricorn. Mi`as citii horoscopul asa cum fac in fiecare zi dar mi`e lene. Incepe sa ma doara mainile chiar daca am scris extrem de putin. In minte i`mi vine un miros intepator de bombonele strident portocaliu care`mi spun toata copilaria. Nu stiu de ce aliez asta cu copilaria.Mi`e dor de vara... de zilele de pe deal...Obisnuiesc sa stau acolo pentru relaxare, poze, amintiri. Unora vara le inspira faza cand se indragostesc mie mi se intampla asta cel mai des iarna in fine...Tot ce mi s`a intamplat pana acum a fost doar o iluzie. Nu stiu de ce sunt genul de persoana mai retrasa, mai linistita, cu depresii majore uneori si chiar nu se vede asta, stiu sa ma ascund si nu vreau sa`mi exteriorizez sentimentele fata de cineva care nu am incredere, nu fac fata, lacrimez si cedez cel mai des. Unii ar spune probabil ca sunt plina de viata, creativa, glumeata...Nu asta e realitatea! Nu cred in vise si nici noroc ci doar destin. Desi cineva ar fi spus ceva gen "Daca destinul imi zice ca voi murii maine eu ma voi sinucide azi pentru al contrazice"dar... fiecare cu principiile lui.

I`mi plac chestiile mari dragut detaliate transparente sau turcoaz. Viata e frumoasa daca stii sa o traiesti. Nu cred ca voi putea spune candva ca stiu sa`mi traiesc viata. Am trecut prin multe tampenii si de fiecare data am avut ultimul cuvant si nu m`am lasat calcata in picioare de altii chiar daca au facut`o multi. Vara e doar o forma de "libertate" pentru a face orice vreau si ce pot. Parintii de obicei iti stricau tot cheful cand iti era lumea mai draga. Dar cu fiecare vancata de vara lucrurile se aprofundau si deveneau din ce in ce mai penibile. Vara preferam sa lenevesc in modul meu: stand pe deal, ascultand muzica chill out, citind, uitandu`ma la un film gen "The Jacket" [descarcatil e genial !!! :X ] sau fancand un dus lung asa cum i`mi placea mie. Nu`mi placea sa aud gura mamei la fiecare secunda. Ea se enerveaza din orice, mai ales dezordinea mea ordonata, statul meu degeaba sau pur si simplu tacerea mea care uneori o speria. Seara era mai linistita si deobicei ramaneam singura. Tigarile de cele mai multe ori Dunhill negru sau Lucky Strike alaturi de multe pahare de apa era un obicei pe atunci. Bine... uneori existau si caderi morale/psihice sau chiar crize de nervi cand eram necontrolata urlam, plangeam si gemeam in acelasi timp si parca nu eram eu. Ochii erau destul de rosii iar urletu devenea mut. A trecut si asta... e 12:21 a.m. asta inseamna ca ne vedem maine, peste cateva ore tot azi, 11 Dec. 2009. O sa scriu mai multe dupa cateva ore somn. Ochii imi cad de somn iar mana continua sa scrie... E 11 Dec. o zi anormal de normala, defapt a fost, s-a terminat, e 11:48p.m. si ascult kazi plaoe instrumental. Visez cu ochii deschisi si ma consolez cu tine. Apatie de Decembrie! As vrea sa fiu empatica. Doar cu tine. Sa te simt, sa stiu ce ai si nu vrei sa stie nimeni. Uneori esti atat de apatic incat tind sa cred ca n`ai sentimente. Mi`e prea lene sa traiesc. Traiesc din inertie, mint de rusine, sunt o lenesa, n`am tupeu si rad la glume proaste.Mi`e sila de mine. Vreau ceva si nu stiu ce.O imbratisare puternica si calda ar fi de ajuns...
Cred ca o sa am din nou o cadere psihica. Ma voi descarca plangand in fata feresteri si voi bea multe ceaiuri care i`mi vor provoca o lunga imsomnie. Iar urmatoarele zile vor fi si ele de cacat, pana cand se va intampla ceva sau i`mi voi revenii de la sine... In ce data suntem?! e 12:00 a.m. deci nu mai e 12 ci 13. Ooook. Cu`i ii pasa o data! Horoscopul meu sta prost lafel si starea mea de spirit. Incet incet cad intr`o depresie de tot cacatul fara sa vreau. Ascult Sleepy Rebels - Looking glass si`mi aduc aminte de vara si de Alin. Cine e Alin? Un cret care ma intelege sau i`mi da impresia, guvernat de planeta Venus. Trecem peste... Am iesit umpic afara azi adica in urma cu 4/5 ore. N`am stat mult doar un pachet de dunhill negru lung si mult frig. Mi`e dor de anul trecut. Si azi cand ma plimbam pe alea pustie de langa blocul meu ma simteam ca acum un an. Nu stiu de ce. Fulguia usor iar fulgii marunti si dezorientati isi faceau veacul pe parul meu amortit. As fuma o tigara in balcon... poate mi`ar face mai bine. Dupa o pauza de nefumat de aprox. 2 luni si ceva acum mi`a venit iar 'cheful' sa fumez. Nu o fac pentru ca e ceva "tare" sau pentru "anturajul" pe care`l am sau nu, fumez pentru ca ma calmeaza ma face sa ma simt mai bine. Te inlocuiesc cu tigarile. Dar tigarile nu tin loc de mangaieri pe umerii goi si pe gat, nu tin loc de sarutari spontane si priviri calde. Ele doar se fumeaza si se scurg lafel de repede ca o viata de om.
M`am certat cu ai mei din nimic pentru nimic. Din nou! Se intampla des. Si parca vorbeste gura fara mine cand ma cert cu ei. Tip necontrolat, ridic tonul sever si ma enervez foarte repede. Urasc sa ma cert cu cineva! Astept Craciunul...sau cel putin cred ca`l astept. In ultima perioasa nu prea am vorbit cu mineni, nici macar prieteni...daca exista asa ceva. N`am prieteni multi, doar unul sau doi adevarati dar asta nu intereseaza pe nimeni. Oricum singurii care te apreciaza sunt acasa! sau asa ar trebuii sa fie. Redardatul de mess iar i`mi arata ca`s pe idle.In fine. Oricum nimeni nu m`ar fi bagat in seama doar poate vreun idiot cu vreun mass idiot din greseala. Mai bine de 3 saptamani messul il tin de pomana doar pentru statusul elocvente de cacat fara rost. Asta da viata.Cat plictis...Mi`e sila de mine in starea asta. Dar intodeauna exista acel ceva care`mi da speranta si`mi spun " O sa fie bine!"[umpic de optimist din partea mea]. Ma duc sa fumez si sa`mi beau ceaiul caldut.
Consoleaza`te cu gandul ca nu am un final demn de mine!