APATIE DE DECEMBRIE

Incapatanare, ganduri ascunse, inchidere, detasare, eu, nu vreau, nu stiu, nu`mi pasa, dar i`mi pasa enorm...Ioana.Atat.Cuvinte fara sens sau cu sens ascuns, De ce fac asta?! De ce nu. E bine? nu strica... De ce o fac? pentru ca nu stiu, pentru ca vreau, pentru ca ma consider altfel pentru ca e cum vrei tu... Acum citind cuvintele astea nu te gandesti decat la legarea unnei fraze logice din tot ceea ce spun eu acum, la niste cuvinte care au sens au si o urmare dar ai putea considera ca sunt doar niste cuvinte aliniate unul langa altu` aparent dragute... un fond de text turcoaz care ma calmeaza pe un fundal negru. Ca o proaspata cerneala ce mi se reflecta o data cu lumina pala din camera in unghiile de copil care`mi da senzatia de "nestire" As fi putut incepe cu un inceput clasic, logic pe intelesul tuturorceva de genul sunt Ioana si`mi plac alea si`mi displac celelalte .Nu! O voi face in stilul meu. "Stil" ce cuvant neadecvat. Te vei plictisii...Sper ca nu! Sunt capricorn si sunt eu.Nu`mi place sa vorbesc mult si fara rost si uite ca deja am inceput cum n`am vrut si anume cu ce scrisesem mai sus. Mi`as fii dorit sa am o familie in adevaratul sens al cuvantului si o copilarie care sa`mi aduca aminte numai momente placute. Asta poate ca a sunat ciudat. Nu doaresc mila cuiva, nu asta e intentia.Intrebarea ar fii care iar raspunsul.... "comunicare cu sine?" Sa`i zicem asa desi gandesc mai repede decat scriu iar scriid ideiile se pierd lafel de repede precum gandesc. Uneori sunt paranoia! "Sufar" de spasmofilie :))) [diagnostic dat de medici] da suna simpatic si aiurea, oftez cam des, is anemica, si am crize de tot felul cel putin o data pe luna... si sunt o lenesa! Uneori ma consider mai speciala fata de altii, alteori as vrea sa nu ma fi nascut. Ascult Omul Cu Sobolani [is geniali] ... hey si Sigmund Freud are o carte cu numele asta de aici si numele trupei ... trecem peste. Am multe fete si nu stiu care e cea reala. S-ar putea spune dubla personalitate sau chiar mai multe dar nu cred, e prea absurd. Mi`as fi dorit sa vorbim. Uneori am avut ocazia dar nu am stiut cum pentru ca asa sunt eu. Ma pot schimba dar nu stiu cum. I`mi place sa cred ca ne cunoastem indeajuns de bine incat sa ne spunem"salut".Inexplicambil este de ce doar atat... degeaba! Azi e 9 Decembrie 2009. In zilele cu luna plina visez doar la ce ma gandesc. Dar rareori exista o semnificatie a visului o interpretare. Doar 2 replici obsesive care nu prea au sens. "Nu stiu de ce inca am o parere proasta despre tine"..."Macar tu ai sentimente"ciudat si atat! Mi`as fi dorit sa`ti citesc gandurile indiferent de cat de tare te oftic si`ti sunt antipatica sau poate asta e doar in minte mea. Da, da sigur... De obicei iau partea cea "rea" a lucrurilor sunt foarte pesimista si primesc sfaturi proaste, obsesive, idioate, fara sens...
I`mi place sa adorm pe pieptul cuiva, sa`i umblu in par sa`l sarut pe gat. Acel ceva care tine loc de afectiunea interminabila de care am nevoie.Sarutari pe spate, mangaieri pe gat ceafa si genunchi e tot ce ai nevoie cand vrei sa te detasezi din haosul de zi cu zi. Vreau atasare, tacere, iubire,'telepatie?' Uneori comunic doar prin priviri de parca comunicam cu totii printr`o telepatie continua....Vreau sa nu existe chestii de care sa tii cont pentru a ma placea sau pentru a`mi da senzatia asta. Zilele de toamna - iarna au devenit o depresie usoara continua. Ora 8 p.m. ceaiul cald, fruntea rece lipita de fereastra si privirea goala ce zboara.Corpul mi`e acolo dar eu nu stiu unde sunt.
Mi`e frica de biserica si nu stiu de ce am inceput cu asta. Cred in D-zeu sau cel putin cred ca cred in El dar e un D-zeu al meu creat de mine fara chip, doar ceva spiritual, nu un D-zeu inchis in biserica un om aparent intelept, batran cu plete si barba...
Am nevoie de afectiune.... Multa dar nu iubesc dulcegariile si complimentele false aparent mult prea dragute. Cand vorbesc cu tine ["tine" oricare ai fi tu] incerc sa ma exprim cat mai bine, tremur, sa nu ma fac inteleasa cum vreau. Mi`ar fi placut sa fiu mai vorbareata, mai deschisa...
Oook m`am oprit putin aici... Azi e 10 Dec. 2009, e 10:53 p.m. Oftez ingreunat fara explicatie si in continuarea scriu. Ascult ca fundal muzical Air - All I Need suna destul de ok in surdina, e chil, e cum sunt eu. Raspunsul la melodie probabil ar fi fost "Tu". I`mi place enorm cum sunat "tu" suna familiar si calduros, nu stiu... Nu am mare incredere in oameni , poate chiar in nimeni, uneori nici macar in mine. Sunt foarte credula urasc sfaturile si moralele interminabile si prefer sa experimentez pe pielea mea decat sa stiu de la altii. Nu o fac din ideea de a fii cumva sau din teribilism. Asa sunt eu! Replica asta jur ca o folosesc toti adolescentii. Ma bufneste rasul oarecum auzind cuvantul "adolescent" i`mi da senzatia de ceva imatur si asa este. Si eu sunt enorm de imatura. Sau cel putin asa ma consider. La scoala nu sunt "stralucita" ba chiar cea mai proasta, de ce? Pentru ca mi`e greu, am impresia ca tot ce spun este total gresit si poate fi folosit impotriva mea uneori, i`mi pierd increderea, sunt timida in modul meu de a fii dar stiu sa ma ascund foarte bine si pe langa toate astea se adauga si lenea si incapatanarea de capricorn. Mi`as citii horoscopul asa cum fac in fiecare zi dar mi`e lene. Incepe sa ma doara mainile chiar daca am scris extrem de putin. In minte i`mi vine un miros intepator de bombonele strident portocaliu care`mi spun toata copilaria. Nu stiu de ce aliez asta cu copilaria.Mi`e dor de vara... de zilele de pe deal...Obisnuiesc sa stau acolo pentru relaxare, poze, amintiri. Unora vara le inspira faza cand se indragostesc mie mi se intampla asta cel mai des iarna in fine...Tot ce mi s`a intamplat pana acum a fost doar o iluzie. Nu stiu de ce sunt genul de persoana mai retrasa, mai linistita, cu depresii majore uneori si chiar nu se vede asta, stiu sa ma ascund si nu vreau sa`mi exteriorizez sentimentele fata de cineva care nu am incredere, nu fac fata, lacrimez si cedez cel mai des. Unii ar spune probabil ca sunt plina de viata, creativa, glumeata...Nu asta e realitatea! Nu cred in vise si nici noroc ci doar destin. Desi cineva ar fi spus ceva gen "Daca destinul imi zice ca voi murii maine eu ma voi sinucide azi pentru al contrazice"dar... fiecare cu principiile lui.

I`mi plac chestiile mari dragut detaliate transparente sau turcoaz. Viata e frumoasa daca stii sa o traiesti. Nu cred ca voi putea spune candva ca stiu sa`mi traiesc viata. Am trecut prin multe tampenii si de fiecare data am avut ultimul cuvant si nu m`am lasat calcata in picioare de altii chiar daca au facut`o multi. Vara e doar o forma de "libertate" pentru a face orice vreau si ce pot. Parintii de obicei iti stricau tot cheful cand iti era lumea mai draga. Dar cu fiecare vancata de vara lucrurile se aprofundau si deveneau din ce in ce mai penibile. Vara preferam sa lenevesc in modul meu: stand pe deal, ascultand muzica chill out, citind, uitandu`ma la un film gen "The Jacket" [descarcatil e genial !!! :X ] sau fancand un dus lung asa cum i`mi placea mie. Nu`mi placea sa aud gura mamei la fiecare secunda. Ea se enerveaza din orice, mai ales dezordinea mea ordonata, statul meu degeaba sau pur si simplu tacerea mea care uneori o speria. Seara era mai linistita si deobicei ramaneam singura. Tigarile de cele mai multe ori Dunhill negru sau Lucky Strike alaturi de multe pahare de apa era un obicei pe atunci. Bine... uneori existau si caderi morale/psihice sau chiar crize de nervi cand eram necontrolata urlam, plangeam si gemeam in acelasi timp si parca nu eram eu. Ochii erau destul de rosii iar urletu devenea mut. A trecut si asta... e 12:21 a.m. asta inseamna ca ne vedem maine, peste cateva ore tot azi, 11 Dec. 2009. O sa scriu mai multe dupa cateva ore somn. Ochii imi cad de somn iar mana continua sa scrie... E 11 Dec. o zi anormal de normala, defapt a fost, s-a terminat, e 11:48p.m. si ascult kazi plaoe instrumental. Visez cu ochii deschisi si ma consolez cu tine. Apatie de Decembrie! As vrea sa fiu empatica. Doar cu tine. Sa te simt, sa stiu ce ai si nu vrei sa stie nimeni. Uneori esti atat de apatic incat tind sa cred ca n`ai sentimente. Mi`e prea lene sa traiesc. Traiesc din inertie, mint de rusine, sunt o lenesa, n`am tupeu si rad la glume proaste.Mi`e sila de mine. Vreau ceva si nu stiu ce.O imbratisare puternica si calda ar fi de ajuns...
Cred ca o sa am din nou o cadere psihica. Ma voi descarca plangand in fata feresteri si voi bea multe ceaiuri care i`mi vor provoca o lunga imsomnie. Iar urmatoarele zile vor fi si ele de cacat, pana cand se va intampla ceva sau i`mi voi revenii de la sine... In ce data suntem?! e 12:00 a.m. deci nu mai e 12 ci 13. Ooook. Cu`i ii pasa o data! Horoscopul meu sta prost lafel si starea mea de spirit. Incet incet cad intr`o depresie de tot cacatul fara sa vreau. Ascult Sleepy Rebels - Looking glass si`mi aduc aminte de vara si de Alin. Cine e Alin? Un cret care ma intelege sau i`mi da impresia, guvernat de planeta Venus. Trecem peste... Am iesit umpic afara azi adica in urma cu 4/5 ore. N`am stat mult doar un pachet de dunhill negru lung si mult frig. Mi`e dor de anul trecut. Si azi cand ma plimbam pe alea pustie de langa blocul meu ma simteam ca acum un an. Nu stiu de ce. Fulguia usor iar fulgii marunti si dezorientati isi faceau veacul pe parul meu amortit. As fuma o tigara in balcon... poate mi`ar face mai bine. Dupa o pauza de nefumat de aprox. 2 luni si ceva acum mi`a venit iar 'cheful' sa fumez. Nu o fac pentru ca e ceva "tare" sau pentru "anturajul" pe care`l am sau nu, fumez pentru ca ma calmeaza ma face sa ma simt mai bine. Te inlocuiesc cu tigarile. Dar tigarile nu tin loc de mangaieri pe umerii goi si pe gat, nu tin loc de sarutari spontane si priviri calde. Ele doar se fumeaza si se scurg lafel de repede ca o viata de om.
M`am certat cu ai mei din nimic pentru nimic. Din nou! Se intampla des. Si parca vorbeste gura fara mine cand ma cert cu ei. Tip necontrolat, ridic tonul sever si ma enervez foarte repede. Urasc sa ma cert cu cineva! Astept Craciunul...sau cel putin cred ca`l astept. In ultima perioasa nu prea am vorbit cu mineni, nici macar prieteni...daca exista asa ceva. N`am prieteni multi, doar unul sau doi adevarati dar asta nu intereseaza pe nimeni. Oricum singurii care te apreciaza sunt acasa! sau asa ar trebuii sa fie. Redardatul de mess iar i`mi arata ca`s pe idle.In fine. Oricum nimeni nu m`ar fi bagat in seama doar poate vreun idiot cu vreun mass idiot din greseala. Mai bine de 3 saptamani messul il tin de pomana doar pentru statusul elocvente de cacat fara rost. Asta da viata.Cat plictis...Mi`e sila de mine in starea asta. Dar intodeauna exista acel ceva care`mi da speranta si`mi spun " O sa fie bine!"[umpic de optimist din partea mea]. Ma duc sa fumez si sa`mi beau ceaiul caldut.
Consoleaza`te cu gandul ca nu am un final demn de mine!